А Аудитория - не только кабинет для лекций и семинаров. Здесь отмечают дни рождения, досматривают сны, шлют любовные послания и т.д.

Б Билет студенческий. Своего рода визитная карточка.

В Вечеринки студенческие. Обладают странным свойством: если ходить на все party подряд, это быстро надоедает. Но стоит пропустить хотя бы одну… Именно она, по рассказам друзей, окажется самой-самой.

Г Группа. Вначале это коллектив совершенно незнакомых людей, которые со временем становятся как одно целое. Как правило, в каждой группе есть свои Гений, Генерал, Гадюка и Гангстер. Поверьте, к пятому курсу эти ярлыки и клише забудутся, и все "Г" окажутся нормальными ребятами.

Д Деканат. Загадочное место. После тщательного лингвистического анализа этимологии слова "деканат" мы пришли к выводу, что это - бывший канат (от лат. DE CA AT). А если серьезно, не бойся заглянуть сюда, если в чем-то запутался. На то он и деканат, чтобы студентам помогать.

Е Еда. "Кулинарная минутка". Готовим студенческий бигус. Полкочана капусты, пара морковок, 300 г столовой колбасы и чеснок шинкуются, жарятся, заправляются кетчупом и съедаются голодной компанией. Приятного аппетита!

Ж Журнал.Объективка, или досье на каждого студента, которое составляет преподаватель в течение семестра и может предъявить в конце, если понадобится доказать, что пропущенные занятия ума не добавляют.

З Зачетка. Это своеобразная книга отзывов, документ, в котором выставляют зачеты и семестровые оценки.

И Интернет. Порекомендуем сайт www.gahooyoogle.com, где два самых лучших поисковика в сети - yahoo и google - объединили в один.

К КВН. Многие первокурсники рвутся играть в КВН. Кто-то пытается создать свою команду, кто-то мечтает попасть в состав уже существующих. Наш добрый совет - НЕ ЗАИГРАЙТЕСЬ! Помните: на первом месте учеба, а уж после веселость, находчивость и клубность.

Л Лекция. Если в шутку, то это митинг с одним оратором. Вообще это довольно странная штука. Вот, вроде, внимательно пишешь ее (зарисовываешь, зачерчиваешь, стенографируешь), а в конце семестра все равно приходится ксерокопировать тетрадь соседа по парте. Парадокс.

М Матпомощь. Обязательно пиши заявление на материальную помощь! Это свято! Не забудь придумать причину, по которой она тебе жизненно необходима. К примеру, "Нужны деньги на учебники" или "Куплю к зиме валенки".

Н Научная деятельность. Задумайся о теме своего диплома уже сейчас. Конечно, есть вероятность, что к защите ты 10 раз ее сменишь, но в любом случае накопишь материал и скажешь нам за совет спасибо.

О Общежитие . Мекка бездомных, остров свободы. Существуют три заповеди: 1. Не забудь взять с собой еды, когда идешь к друзьям в общагу! 2. Не забудь студенческий. Без него вахтер дальше порога тебя не пустит. 3. Готовься топать по лестницам ножками, т.к. лифты здесь часто не работают.

П Преподаватели - (профессора, доценты, преподы и просто эволюционировавшие аспиранты). Как говорится, у каждого додика своя методика. Чаще всего искренне верят, что вы пришли сюда учиться. Разуверять их - смерти подобно.

Р Расписание. Доска расписания - это кладезь почти всегда полезной информации. Можно узнать о научных достижениях преподавателей и студентов. Периодически появляются объявления вроде "Потерялся учебник по ядерной физике. Верните! Дорог как память о горячо любимом дедушке".

С Староста. "Высоко сижу, далеко гляжу". Но если это не лучший представитель своего племени, то готовьтесь к тому, что по корпусам он поведет вас с уверенностью Сусанина, стипендию в деканате получите последними, расписание будет зло шутить над вами, а уж заступиться в том же деканате за "хвостистов"… Такого лучше сразу перевыбрать. Аминь.

Сессия. По сути, сейчас она трансформировалась в модульные контроли. Помнишь фильм "Загнанных лошадей пристреливают, не так ли?". Название, впрочем, говорит само за себя. Так вот, модульные контроли дадут тебе ответ на этот вопрос. Без комментариев.

Т Телефон. Три ОЧЕНЬ банальных совета: 1. Ничто так не злит преподавателя, как громогласная полифония твоего сотика на лекции. Отключайся! 2. Сотик как шпора - устаревший вариант. Препод не дурак и заберет его перед сдачей модуля. 3. Не оставляй мобильного друга без присмотра, иначе у него вырастут ноги.

У Университет. Место, где отличники днюют и ночуют, хорошист только днюет, а остальные нежно любят его на расстоянии.

Ф Флюорография. Не забывай делать ее раз в год. Не жди объявления на доске "Не прошедших флюорографию к сессии не допускаем!"

Х Халява, ловись! - кричат из форточек накануне сессии студенты-полуночники. Кричат и иногда роняют зачетки. Халява-то халявой, но, может, выучить хотя бы парочку билетиков?

Хвост. Дискомфортный нарост головного мозга.

Ц Цвет университета. Отличники и другие выдающиеся личности, которые получают повышенные стипендии, а также пользуются прочими привилегиями и льготами. Честь им и хвала!

Ч Чтение. Разновидности студенческого чтения:
к чтение по диагонали (оно же просмотровое);
к чтение обложечное (оно же предсессионное - обкладываешься книгами и читаешь только обложки);
к "подчеркнутое" чтение (оно же "Спасибо, незнакомый друг!").

Ш Шпаргалка. Лучшая подруга, неотъемлемый атрибут для лечения неуверенности и склероза. Она может содержать:
1 - Основные даты. Но поверь, ими ты не воспользуешься.
2 - Что-то непо нятно написанное.
3 - Цитату, которую ты типа заучил.
4 - Еще что-то непонятное.
5 - Что-то подсказанное друзьями и добавленное только что в коридоре.
6 - Фамилию автора учебника, который ты якобы прочитал.

Э Экзамен. Если ты носишь гордое имя "Первокурсник", то свой самый главный экзамен ты уже сдал. Все остальное - мелочи. Прорвемся!

Я Язык студента. Вот ты и познакомился с основными буквами студенческой азбуки. Осмысленные слова научись складывать сам. Дерзай!

И. СУРАЕВ, Н. ПОВОЬНОВА