А Аудитория - не только кабинет для лекций и семинаров. Здесь отме-чают дни рождения, досматривают сны, шлют любовные послания и т.д.

Б Билет студенческий. Своего рода визитная карточка.

В Вечеринки студенческие. Обладают странным свойством: если ходить на все party подряд, это быстро надоедает. Но стоит пропустить хотя бы одну... Именно она, по рассказам друзей, окажется самой-самой.

Г Группа. Вначале это коллектив совершенно незнакомых людей, которые со временем становятся как одно целое. Как правило, в каждой группе есть свои Гений, Генерал, Гадюка и Гангстер. Поверьте, к пятому курсу эти ярлыки и клише забудутся, и все "Г" окажутся нормальными ребятами.

Д Деканат. Загадочное место. После тщательного лингвистического анализа этимологии слова "деканат" мы пришли квыводу, что это-бывший канат (от лат. DECAAT). А если серьезно, не бойся заглянуть сюда, если в чем-то запутался. На то он и деканат, чтобы студентам помогать.

Е Еда."Кулинарная минутка". Готовим студенческий бигус. Полкочана капусты, пара морковок, 300 г столовой колбасы и чеснок шинкуются, жарятся, заправляются кетчупом и съедаются голодной компанией. Приятного аппетита!

Ж Журнал.Объективка, или досье на каждого студента, которое составляет преподаватель в течение семестра и может предъявить в конце, если понадобится доказать, что пропу-щенные занятия ума не добавляют.

3 Зачетка.Это своеобразная книга отзывов, документ, в котором выставляют зачеты и семестровые оценки.

И Интернет.Порекомендуем сайт www.gahooyoogle.com, где два самых лучших поисковика в сети - yahoo и google - объединили в один.

К КВН. Многие первокурсники рвутся играть в КВН. Кто-то пытается создать свою команду, кто-то мечтает попасть в состав уже существующих. Наш добрый совет - НЕ ЗАИГРАЙТЕСЬ! Помните: на первом месте учеба, а уж после веселость, находчивость и клубность.
КВН. Многие первокурсники рвутся играть в КВН. Кто-то пытается создать свою команду, кто-то мечтает попасть в состав уже существующих. Наш добрый совет - НЕ ЗАИГРАЙТЕСЬ! Помните: на первом месте учеба, а уж после веселость, находчивость и клубность.

Л Лекция. Если в шутку, то это митинг с одним оратором. Вообще это довольно странная штука. Вот, вроде, внимательно пишешь ее (зарисовываешь, зачерчиваешь, стенографируешь), а в конце семестра все равно приходится ксерокопировать тетрадь соседа по парте. Парадокс.

М Матпомощь.Обязательно пиши заявление на материальную помощь! Это свято! Не забудь придумать причину, по которой она тебе жизненно необходима. К примеру, "Нужны деньги на учебники" или "Куплю к зиме валенки".

Н Научная деятельность. Задумайся о теме своего диплома уже сейчас. Конечно, есть вероятность, что к защите ты 10 раз ее сменишь, но в любом случае накопишь материал и скажешь нам за совет спасибо.

О Общежитие. Мекка бездомных, остров свободы. Существуют три заповеди: 1. Не забудь взять с собой еды, когда идешь к друзьям в общагу!2. Не забудь студенческий. Без него вахтер дальше порога тебя не пустит. 3. Готовься топать по лестницам нож-ками, т.к. лифты здесь часто не работают.

П Преподаватели - (профессора, доценты, преподы и просто эволюционировавшие аспиранты). Как говорится, у каждого додика своя методика. Чаще всего искренне верят, что вы пришли сюда учиться. Разуверять их -смерти подобно.

Р Расписание.Доска расписания -это кладезь почти всегда полезной информации. Можно узнать о научных достижениях преподавателей и студентов. Периодически появляются объявления вроде "Потерялся учебникпоядернойфизике. Верните! Дорог как память о горячо любимом дедушке".

С Староста. "Высоко сижу, далеко гляжу". Но если это не лучший представитель своего племени, то готовьтесь к тому, что по корпусам он поведет вас с уверенностью Сусанина, стипендию в деканате получите последними, расписание будет зло шутить над вами, а уж заступиться в том же деканате за "хвостистов"... Такого лучше сразу перевыбрать. Аминь.

Сессия.Помнишь фильм "Загнанных лошадей пристреливают, не так ли?". Название, впрочем, говорит само за себя. Так вот, она даст тебе ответ на этот вопрос. Без комментариев.

Т Телефон.Три ОЧЕНЬ банальных совета: 1. Ничто так не злит преподавателя, как громогласная полифония твоего сотика на лекции. Отключайся! 2. Сотик как шпора-устаревший вариант. Препод не дурак и заберет его перед сдачей модуля. 3. Не оставляй мобильного друга без присмотра, иначе у него вырастут ноги.

У Университет. Место, где отличники днюют и ночуют, хорошист только днюет, а остальные нежно любят его на расстоянии.

Ф ФлюорографияНе забывай делать ее раз в год. Не жди объявления на доске "Не прошедших флюорографию к сессии не допускаем!"

Х Халява, ловись! - кричат из форточек накануне сессии студенты-полуночники. Кричат и иногда роняют зачетки. Халява-то халявой, но, может, выучить хотя бы парочку билетиков?
Хвост. Дискомфортный нарост головного мозга.

Ц Цветуниверситета. Отличники и другие выдающиеся личности, которые получают повышенные стипендии, а также пользуются прочими привилегиями и льготами. Честь им и хвала!

Ч Чтение. Разновидности студенческого чтения:
- чтение по диагонали (оно же просмотровое);
- чтение обложечное (оно же предсессионное - обкладываешься книгами и читаешьтолькообложки);
- "подчеркнутое" чтение (оно же "Спасибо, незнакомый друг!").

Ш Шпаргалка. Лучшая подруга, неотъемлемый атрибут для лечения неуверенности и склероза. Она может содержать:
1- Основные даты. Но поверь ими ты не воспользуешься.
2- Что-то непонятно написанное.
3 - Цитату, которую ты типа заучил.
4 - Еще что-то непонятное.
5- Что-то подсказанное друзьями и добавленное только что в коридоре.
6- Фамилию автора учебника, который ты якобы прочитал.

Э Экзамен. Если ты носишь гордое имя "Первокурсник", то свой самый главный экзамен ты уже сдал. Все остальное-мелочи. Прорвемся!

Я Язык студента. Вот ты и познакомился с основными буквами студенческой азбуки. Осмысленные слова научись складывать сам. Дерзай

И. СУРАЕВ, Н. ПОВОЛЬНОВА