• Студенты, помните: всё сказанное вами на экзамене может быть использовано против ВАС!
• Раньше я думал, что многого не понимаю. Я пробовал учиться... Теперь я знаю, что не понимаю
гораздо больше.
• Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.
• С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.
• Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили!
• Да не оскудеет рука дающего списывать!
• Никто не знает столько, сколько не знаю я...
РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ
ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ
Незабываемый экзамен
Сдавала я государственный экзамен... Как положено, ночью перед экзаменом – зубрежка, шпаргалки. Только вот со шпорами я как-то обращаться
не умела. Я, как ответственная студентка, всегда их писала, но старалась
не использовать. А тут куча вопросов! Наверное, больше двухсот. Столько
маленьких шпаргалок сделать можно, но сложно, не для моего терпения,
да и одной ночи все равно бы не хватило. Так что я стала писать ответы
на тетрадных листочках. Но почему-то листы взяла зеленого цвета. И вот
солнечное июньское утро. На экзамен, как на торжественный праздник, надеваю белую блузку, шпоры – в сумку… Но когда пришла на него, вещи
велели оставить в другой аудитории. Что делать? Я шпаргалки – за пояс
под блузку. А они же зеленые! Все просвечивается! Хорошо, подруга вы-
ручила, свой пиджак отдала. Кстати, шпаргалками я не воспользовалась,
свой билет знала отлично. Но посмеяться еще пришлось! Когда стала вы-
ходить из аудитории, уже сдав экзамен, поняла, что шпоры мои за спиной
сползают медленно вниз. Я, еле сдерживая страх, что могу оконфузиться,
пулей вылетела из аудитории, придерживая свою пятую точку, куда стали
сползать шпоры!
Убийственный аргумент
Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу
Савельеву. Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил: - А давайте сделаем наоборот – как будто я студент, а вы – преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания.
Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твёрдой четвёрке. Я его вытягивал, а он постоянно
сползал обратно.
– К сожалению, сегодня могу поставить вам
только «хорошо», – вздохнул я в конце концов.
«Студент» сделал жалостливое лицо. – Ну, я
же на все лекции ходил,
– сказал он.
Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции!
Пришлось согласиться на
«отлично».
СМЕХОТЕРАПИЯ
* * *
Профессор дружелюбно улыбается экзамену-
емому студенту, который явно нервничает.
– Мы, кажется, уже знакомы,– ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?
– Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я зада-
вал вам на прошлом экзамене?
– Вы спросили: «Не встречались ли мы с
вами раньше?»
* * *
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если
учебой – рога. А если все–таки займется тем и
тем, то отбросит копыта.
* * *
– Послушайте, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета.
Вам придется уплатить штраф в размере пятидесяти рублей. Если нарушение повторится, штраф
будет вдвое выше. На третий раз он достигнет ста
тридцати рублей. При четвертом нарушении...
– Не будем мелочиться, – замечает студент, –
скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь
семестр?
* * *
Радостный студент выскакивает из–за стола и
бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на
зачетку. – Надо же отметить.
– Вечером отметим! – доносится из–за двери.
* * *
Пятая пересдача.
Препод: – Таак. Это вы не рассказали, того не
знаете, там ошиблись. Что же с вами делать?
Студент: – Пожалеть.
Препод: – Беедненький, опять не сдал…
* * *
Профессор, устав вытягивать студента на
тройку, спрашивает: – Ну, ладно. Скажи, о чем
читались лекции?
Студент молчит.
– Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
