Психологическая служба ДонНТУ в
своей консультативной работе сталкивается с многочисленными вопросами
студентов об отношениях с противоположным полом. Проблемы в этой области напрямую влияют на эмоции, самооценку, а также на мотивацию к учебе.
Мы решили рассказать, как меняются и
развиваются отношения в паре.
Отношения – это процесс, а любой
процесс имеет свои этапы. Продолжительность любого из них у каждой пары
индивидуальна. Партнеры не всегда
проходят их синхронно. Некоторым парам удается одни этапы «проскочить»,
на других «застрять», а до третьих «не
дожить».
I этап. Голод, или «химия любви».
Это конфетно-цветочный период. Длится
примерно 8-12 месяцев. Когда мужчина с
женщиной встречаются и влюбляются
друг в друга, у них в организме вырабатываются эндорфины, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот период не
следует принимать какие-либо решения
(совместная жизнь, брак), так как розовые
очки когда-нибудь спадут.
Что делать? Быть собой и дать возможность это делать другому.
II этап. Пресыщение. Чувства умиротворяются. Партнерам интересно вместе, но до определенной степени. Когда
люди начинают жить вместе, они постепенно замечают в своем избраннике
не только достоинства, но и недостатки,
которых оказывается не так уж и мало.
Что делать? 1) Прояснять. Чтобы
избежать недоразумений – как в быту,
так и мировоззренческих концепциях –
нужно объяснять друг другу, каким мы
видим мир и его составляющие.
2) Договариваться. Люди не могут
измениться, пока сами этого не захотят.
Давлением и взаимными претензиями
результата не добиться. Выход есть – искать компромисс.
3) Не следовать стереотипам. Пара
сама для себя создает правила отношений. Каждые отношения – особый случай, не похожий на другие. Почему бы
не прописать в них свои законы?
III этап. Отвержение. Этот этап
обязателен для долгосрочных отношений. Состояние отвержения наступает
тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать. Розовые очки испаряются, и человек начинает сомневаться в
партнере, размышлять, не поторопился
ли он с выбором. Начинаются ссоры и
выяснения отношений. Кажется, что
с другим человеком все сложилось бы
иначе.
Что делать? 1) Взять ответственность на себя. На этом этапе мы подсознательно перекладываем ответственность за свои эмоции или поступки на
своего партнера. Чтобы потом не упрекать, не обижаться на него, лучше попытаться понять, что именно хочется изменить. А после – обсудить.
2) Приготовиться к изменениям.
Обычно меняются модели поведения,
а также сам человек. Чтобы сохранить
отношения, нужно приготовиться к
метаморфозам, дать возможность другому проявить себя. Новые увлечения,
друзья, работа, степень саморазвития
не могут не влиять на сложившиеся семейные традиции. Паре придется знакомиться друг с другом еще раз и заново
прописывать свои правила отношений,
формировать новые устои. В противном
случае придется разбежаться.
IV этап. Терпение. Чаще всего до
этого этапа доходят семьи с детьми. У
супругов появляется понимание, что
нужно менять СЕБЯ. Ссоры продолжаются, только они носят не такой фатальный характер, как в предыдущем
периоде, так как оба знают, что когда
ссора закончится, отношения снова восстановятся. Это не означает, что нужно
безропотно терпеть все, что происходит.
Если не переходить к новому этапу, то
терпение когда-то лопнет.
Что делать? Принять индивидуальный мир другого человека. Не пытаться переделать партнера, а заняться
изменениями в себе. Этап можно считать пройденным, когда партнеры научились учитывать потребности друг
друга и не доказывают судорожно свою
правоту по любому вопросу. Ссоры теперь управляемы, поведение каждого
предсказуемо.
V этап. Служение. Вы начинаете видеть достоинства партнера и свои недостатки. На этом этапе можно говорить о
появлении настоящей любви. Партнеры делают друг для друга приятные вещи
бескорыстно.
Что делать? Чтобы предотвратить
кризис, достаточно найти новые точки
соприкосновения, построить еще одну
грань партнерских отношений. Например, открыть свой небольшой семейный бизнес или заняться обустройством
клумб – кому что по душе.
VI этап. Уважение. На этом этапе
вы уже можете говорить по душам. Вы
видите друг друга, вы слышите друг
друга, вы становитесь самыми близкими друзьями. Растет доверие.
Что делать? Теперь сил на отношения тратится гораздо меньше. Имея
духовную независимость, уважение к
партнеру, можно углубиться в саморазвитие. Желательно, чтобы у каждого
была своя отдушина.
VII этап. Любовь. Это тот самый
долгожданный плод, который созрел в
результате терпения, понимания и заботы друг о друге. Пара понимает друг
друга с полуслова, испытывает наслаждение при общении. Мы начинаем сознавать, что наш партнер часто действует, как зеркало, отражающее невидимые
аспекты нашей истинной сущности, и
помогает нам стать более цельными.
Именно такой любви посвящены слова
апостола Павла: «Любовь долготерпит,
милосердствует, любовь не завидует,
любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется
неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется,
все переносит. Любовь никогда не перестает».
Большинство партнерских отношений умирает после 3-й ступени, тогда
как любовь рождается только на 5-й.
Время прохождения всего описанного
цикла разное, но для достижения последних двух этапов требуется не менее
семи лет. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в
долгосрочных близких отношениях.
Важно помогать современной молодежи, психологически просвещать их в
вопросах партнерских отношений. Поэтому в планах Психологической службы ДонНТУ – проведение для студентов
интерактивной игры «Мои отношения
в моих руках», круглого стола «Брак и
семья: мотивы заключения брака»; диагностики партнерских отношений, тематических индивидуальных и парных
консультаций для студентов вуза.
